元園長と考える“ほごしゃしえん”　第19回：「伝えた」と「伝わった」は違う

保護者に子どもの様子を伝えたとき、「きちんと説明したのに、分かってもらえなかった」と感じたことはありませんか？

園で起きたことを説明し、こちらの対応も伝えた。質問にも答えた。それなのに、保護者の表情が晴れなかったり、後日、同じことについて意見をいただいたりすることがあります。そんなとき、私たちはつい「どうして分かってもらえないのだろう」と考えてしまいます。

でも、ここで一度立ち止まってみたいのです。

伝えることに一生懸命になりすぎているのでは？

私たちは、伝えることに一生懸命になりすぎていないでしょうか。保育者が説明したことと、保護者に伝わったことは、必ずしも同じではありません。

事実を伝えるだけで、十分でしょうか？

例えば、子ども同士のトラブルが起きたとき。

「お友達とおもちゃの取り合いになり、相手のお子さんに手が出てしまいました。すぐに間に入り、双方の話を聞いて対応しました」

保育者としては、起きた事実と対応を丁寧に説明しています。けれど、保護者が知りたいのは、それだけでしょうか。

「うちの子は、どうして手を出してしまったのだろう」
「相手のお子さんは大丈夫だったのだろうか」
「うちの子の気持ちも聞いてもらえたのだろうか」
「また同じことが起きたら、どうなるのだろう」

口に出す言葉は同じでも、保護者が気になっていることは、それぞれ違います。

だからこそ、起きた事実を説明するだけでなく、子どもの気持ちや保育者がどのように関わったのか、今後どのように見守っていくのかまで伝えることが大切です。

例えば、「おもちゃを使いたくて、言葉より先に手が出てしまったようです。その後、保育者と一緒に気持ちを伝える方法を考えました」と説明すれば、子どもの姿や園の関わりも伝わります。

もちろん、子どもの行動を一方的に正当化するわけではありません。相手の子どもの気持ちも大切にしながら、何が起き、どう対応したのかを伝える必要があります。

保護者が安心できるのは、説明の量が多いからではありません。わが子の姿を理解し、園が一緒に考えてくれていると感じられることが大切なのです。

「伝えたつもり」が、すれ違いを生むことも

私自身、保護者対応を振り返る中で、こちらが伝えたつもりでも、相手には十分に伝わっていなかったという経験があります。保育者としては、必要な説明をしたと思っていても、保護者が知りたいことに答えられていなければ、不安は残ります。

例えば、降園時に「今日は特に変わったことはありませんでした」と伝える場面。

保育者にとっては、安心してもらうための言葉かもしれません。でも、子どものことで心配を抱えている保護者にとっては、「本当に様子を見てもらえているのかな」と感じる言葉になることもあります。

そんなときは、「今日はお友達と一緒に遊ぶ姿が見られました」「給食は苦手な野菜にも一口挑戦していました」など、具体的な姿を伝えてみます。特別な出来事がなくても、子どもを見ていたからこそ伝えられることがあります。

また、保護者から質問や意見をいただいたとき、すぐに説明や反論を始めていないでしょうか。

こちらの事情を分かってほしいと思うほど、説明に力が入ることがあります。しかし、相手の話を最後まで聞く前に説明を重ねると、保護者は「気持ちを分かってもらえなかった」と感じるかもしれません。

まずは、「そう感じられたのですね」「どのようなことが気になりましたか？」と、相手の思いを確かめてみる。すぐに答えを出せないときは、無理にその場で結論を出さず、確認してから改めて伝えることも大切です。

説明を終えることより、相手の疑問や不安が少しでも解消されたかを考える。 それが、すれ違いを減らす一歩になります。

保護者支援は、言葉を選ぶことだけではない

保護者支援というと、どのように伝えればよいか、どんな言葉を使えばよいかに意識が向きがちです。もちろん、言葉の選び方は大切です。でも、言葉だけを整えても、相手の思いを受け止められていなければ、すれ違いはなくなりません。

私が研修で大切にしているのも、対応の仕方を覚えるだけではなく、保護者の見方を変えることです。実際に、研修後に「保護者の見方が変わりました」と言っていただいたことがあります。

保護者の言葉をどう受け止めるか。自分たちの説明が相手にどう届いているか。そこに気づくことで、これまで難しいと感じていた対応にも、新しい向き合い方が見えてきます。

園の中で、保護者対応に迷ったとき、「何と言えばよかったのだろう」と振り返ることはあるでしょう。

そんなときは、職員同士で「私たちは何を伝えたかったのか」だけでなく、「保護者にはどう伝わったと思うか」も話し合ってみてください。同じ場面でも、職員によって受け止め方が違うことに気づくかもしれません。

伝え方を変える前に、伝わり方を考える。その小さな視点の変化が、保護者との信頼関係を育てる一歩になるのではないでしょうか。

プロフィール：田村ますみ（たむらますみ）